Удиви печень выпей воду

Удиви печень — Выпей воды

14.09 в бистро у ж\д станции под СПБ

Найдены возможные дубликаты

«Воооооооооооооот с такой бородой . «

Да этот баян уже как батарея отопления стал,хер порвешь

Не знаю, не знаю. Постоянно там обутыливаюсь после 24:00. Эта фича для отвода глаз. Свой — своему по неволе брат.

Это живая фотка, сделанная вчера в Петергофе

Хорошо в Москве до 23.00 продают))

Смысл жизни

— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?

— Пойдем длинным путем, хотите выпить?

Про бары и алкоголь.

— Белого русского, пожалуйста, — попоросил я высокого и лысого бармена, очень похожего на Джона Малковича.

— Хороший выбор, — ответил тот, смешивая калуа с водкой, — а главное, правильный. Белый русский – именно то, что нужно сейчас!

— Да хрен знает, — ответил я. – Просто недавно посмотрел “Большой Лебовски”, захотелось попробовать такой же коктейль.

— Ну ты попал в самую точку, — бармен перекинул полотенце через плечо и облокотился на стойку. – люди разучились пить. Точнее пьют-то они до хрена, но не то, что нужно. Вон, видишь, сидит красавчик? – кивнул он в сторону гламурного охряпка, пьющего какую-то жидкость бледно-зелёного цвета из бокала для шампанского.

— Ну? – заинтересованно протянул я.

— Что «ну»? Денег до хрена, а мозг отсутствует. Тётка его бросила сегодня. Так и сказала: «Заебал ты меня до смерти. Ты глупый и скучный, хоть и при бабле». Вот, сидит теперь, гоняет. Заказал себе абсент с шампанским. Убиенный коктейль, только не для него сейчас. Ему бы щас пару стаканов портвейна португальского, или даже крымского, попустило бы сразу. Так ведь не послушал, заказал то, что модно. Вон, ещё полбокала не выпил, а уже вштырило, хоть и без толку.

— Хуясе, — удивился я и подвинулся поближе к стойке. Разговор стал явно меня занимать.

— Ну а эти чего? – кивнул я в сторону столика, за котором сидела влюблённая пара и пила вино. Почему-то букетик роз и горящая свеча за их столиком вызывали какое-то отвращение.

— Этот тоже весь во власти стереотипов. Купил розы и заказал вино. Пиздец как оригинально и романтично. Как Дрантаньян прямо. Девочка-то у него бодрая. Им бы вместо вина бутылку текилы, задорная и бурная ночь им была бы обеспечена. А так мозгоёбство одно получается. Кто вообще сказал, что девочек надо поить шампанским и вином? – он недоумённо пожал плечами.

В это время рядом за стойку сел какой-то мужик.

— Сделай чё-нить, — устало попросил он бармена. Тот, поколдовав немного с бутылками выставил на стойку 3 стопаря с красной, жёлтой и зелёной жидкостью на манер светофора.

— Спасибо, братан! Уважаю. – произнёс мужик, и выпил подряд все три залпом. Положив деньги под одну из стопок, он направился к выходу.

— Спортивный алкоголизм, — обернулся ко мне бармен. – Выпил быстро – пошёл дальше. Олд скул, высший пилотаж. Вот он по жизни всё понял, и не парится больше. Щас люди не просят “сделай чё-нить”, не доверяют. А он знает, что я сделаю то, что надо. Всё-таки не первый год за стойкой, изучил людей, знаю всё бухло в мире, я, как парфюмер, могу изготовить любой коктейль, не зная пропорций, на глаз. Нас немного таких, но мы настоящие. И мы делаем людям красиво.

С этими словами он достал запотевшую рюмку из морозилки, налил в неё водки и протянул мне.

— За счёт заведения, — я опрокинул в себя рюмку и почувствовал, как тепло разлилось по телу и сильнее заструячила кровь.

— Водка – опасный напиток, — заметил бармен. – Все пьют её по-скотски, вот она и превращает людей в скотов. А если грамотно, то лучше и не бывает в некоторых случаях.

Я расплатился с барменом и вышел на улицу. Кафе «ЛУНА» – прочитал я название бара, из которого только что вышел. Жадно закурив сигарету, я пошёл по улице, вдыхая запах асфальта, который отдавал тепло, накопившееся за день.*****

Проходя через пару недель мимо того места, я увидел вместо вывески «кафе ЛУНА» разноцветную надпись «салон красоты для ваших домашних любимцев». «Почему? Ну почему в этом мире процветает вякая ёбань?» – подумал я и пошёл дальше.

С тех пор я частенько заворачиваю в заведения полуподвального типа с романтическими и интригующими названиями, типа: кафе «зодиак» или бар «последний путь». Прося бармена «налей мне что-нибудь», все они, не сговариваясь, всегда наливают мне один и тот же коктейль.

Белый русский. Как в фильме «Большой Лебовски»

Источник

Удиви печень — выпей воды

Найдены возможные дубликаты

Выбор за нами!

Это что же получается: неделя моей жизни после прививки зря прошла?!

ВОЗ призвала женщин детородного возраста не употреблять алкоголь

Всемирная организация здравоохранения предложила запретить выпивать женщинам детородного возраста, об этом говорится в проекте Глобального плана действий по борьбе с алкоголем на 2022-2030 годы.

Согласно документу, страны должны повышать осведомленность населения о вреде алкогольных напитков, однако особое внимание следует уделить детям, беременным и женщинам детородного возраста.

Это связано с тем, что употребление спиртного до и во время вынашивания ребенка может привести к развитию у него различных заболеваний и нарушений, а также к появлению проблем с социальным поведением и способностью к обучению, говорится в тексте.

Отмечается, что это также оказывает негативное воздействие на физическое и психологическое состояние матери.

Таким образом, в ВОЗ заключили, что наилучшим вариантом будет полный отказ женщин от спиртного.

Эти заявления вызвали широкую критику среди пользователей Сети, а саму организацию обвинили в сексизме.

В Курской области запретили продавать спиртное с 7 по 11 июня

Новость дня: С 7 по 11 июня включительно в Курской области запрещена продажа любого спиртного, включая пива. Ограничение введено на время проведения выпускных вечеров (у 9-классников).

При этом ограничения не касаются кафе, баров и ресторанов, сообщили в комитете промышленности, торговли и предпринимательства Курской области.

Предпринимателям рекомендовано оповестить своих покупателей, к примеру, с помощью объявления. За нарушение запрета грозит штраф: на должностных лиц – от 20 до 40 тыс. рублей, на юрлиц – от 100 до 300 тыс. рублей.

Продавать алкоголь несовершеннолетним запрещено в любой день. В общем, жопа у нас, товарищи!

Оправдались

Объявление во французской музыкальной школе вывесили: «Сильный запах алкоголя в зале уроков гитары исходит не от самого преподавателя, но от водно-спиртового геля, которым преподаватель протирает руки между уроками и во время уроков»

Ответ на пост «Актёров не таскать — это понятно, но со световиками не пить грешно»

Актёров не таскать — это понятно, но со световиками не пить грешно

Дайте мне такую работу.

«Нелогичный маразм»

Испания не перестаёт меня удивлять своими «мерами безопасности» в момент карантина.

Вчера вечером зашёл в супермаркет, как всегда в маске (ессесено). Смотрю стоит на входе баннер новый:

— Алкогольные напитки выше 21% после 18:00 не продаётся в связи новым постановлением правительства Андалусии как меры борьбы с Ковид19. Спасибо! (с)

Я немного прихренел, так как в моей голове немного не сходилось причем тут Ковид и запрет продажи крепкого алкоголя. Поэтому решил спросить сотрудников магазина это почему и зачем, ибо стало очень интересно, что за маразм очередной происходит.

Подошел к сотруднику и задал вопрос:

Я: Извините, почему запретили продавать вам крепкий алкоголь после 18.00?

С: Дак постановление правительства! Как говорят с чем связан запрет, что люди когда покупают после 18.00, то собираются гулять, распивают и так дольше находятся на улице. Поэтому и запретили крепкий алкоголь.

Я: Pardon?! Немного вас не понял. Те я не могу купить после 18.00 к примеру виски?! Так?

С: Именно, и ром и текиллу тоже не можем вам пробить на кассе.

Я: А всё что до 21% алкоголь, то я могу пробить до самого закрытия магазина? И пиво, и вино, и ликёр, и вермут?!

С: Всё верно, это всё у нас касса может пробить. Это можно!

Я: Дак вы же сказали, что на улице люди собираются, распивают и поэтому долго задерживаются на улице собираясь в компании. Поэтому правительство запретили продавать после 18.00 крепкий алкоголь . Вы меня извините, но вот много видели людей, которые распивают виски или ром на лавочке у нас в городе? Думаю нет . А вот как раз пиво в банках или бутылочка вина на лужайках в парке — этих «ботейонов» как раз много. Смысл получается от этого запрета?!

С: Слушайте, даже ведь не задумывался над этим . Действительно получается какая херня! Ну и правда нафига они и правда это сделали. (мужик аж завис)

Мы уже от этих мер устали так, что порой не замечаем даже, что именно от нас требуют порой, извините! Но я правда не знаю, почему они ввели этот маразм *смеётся*

Уже выходя из магазина услышал, как данный сотрудник, с которым я общался, кричит своему коллеге:

— Хосе! Эй Хосе! Ты не поверишь, какая жесть тут происходит! Слышал о запрете продажи крепкого алкоголя после 18.00 у нас в магазине?! Сейчас тебе расскажу, что эти депутаты творят .

Источник

Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ.

Выпей воды — удиви печень

—> —>Выпей воды — удиви печень.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над
твоим памятником, терпели из уважения.

Я помню чудное мгновенье — мне подключили интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

В нашей семье память есть только у компьютера.

— Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
— Иногда?
— Да, иногда. В остальное время у меня в этом
нет никаких сомнений.

Овощ в помощь. В смысле хрен с тобой.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Самое лучшее средство для ухода — ноги.

Запись на автоответчике:
«Если у вас плохая новость — говорите сразу.
Если хорошая — дождитесь звукового сигнала. «

Самое умное в мире растение — это хрен.
Он всё знает

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

Иных уж нет, других — долечим .

— Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался..

Подвыпивший лорд слуге: —
Джон! Вы не находите, что у этог йогурта какой-то странный вкус?!
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то
странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!

Разговор по скайпу около 3 часов ночи. — Привет! Чё делаешь?
— За колбасой ходила.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает.

Источник

LiveInternetLiveInternet

—Рубрики

• Портрет ГАЛЕРЕЯ Красота Цветы Абстракция (96)
• песни (94)
• Фарфор,антиквар,стекло,посуда (47)
• хобби игры (105)
• это нужно знать (100)
• ГАДАНИЯ. ИГРЫ.ГОРОСКОПЫ (47)
• Полезный и нужный пост (11)
• фото , мода , обои. (227)
• : разное, женщины, МУЖЧИНЫ, по-русски (297)
• Артисты кино (63)
• архитектура,алфавит, города,анимация (201)
• Бодиарт (6)
• Видео (1625)
• виртуальные экскурсии (6)
• ГЕНЕРАТОРЫ (49)
• головоломки (0)
• дети (65)
• жесть (21)
• Живопись (8)
• Животные наши любимцы (561)
• здоровье (167)
• интерьер (7)
• Исторические события и известные люди (29)
• картинки открытки (243)
• Клипарт (202)
• компьютерная графика 3d digital art (5)
• Кулинария (1214)
• Мастер — класс рукоделие (368)
• мир неопознанного (10)
• Мои работы (6)
• музеи. выставки. виртуальные прогулки (0)
• Музыка (740)
• Музыкальные открытки (26)
• надписи (21)
• новогоднее (51)
• оформление блога , схемы, анимашки (122)
• плэйкасты, флешки,плееры (87)
• поздравления пожелания (720)
• Праздники,новости,советы (1350)
• Программы (41)
• Разделители,линеечки (53)
• Рамочки (96)
• релакс (2)
• Симпатии любовь благодарность (45)
• Ссылки (59)
• Стихи (1956)
• Тайное о человеке (75)
• тесты.статусы (126)
• Традиции (6)
• Украшение шторы (26)
• Уроки фотошоп (98)
• фильмы (24)
• Фоны (87)
• Художники (75)
• Цветы природа пейзажи (315)
• Цитаты, афоризмы,притчи, анекдоты (499)
• Чувство,отношения,религия (1170)
• чудеса света (25)
• это интересно (242)
• Юмор улыбнись анекдоты (1062)

—Музыка

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Статистика

Выпей воды — удиви печень

Пятница, 14 Октября 2016 г. 22:18 + в цитатник

Выпей воды — удиви печень
Красивая респектабельная дама зашла в аптеку. Медленно подойдя к фармацевту, она произнесла: «Я хочу купить немного цианистого калия».
«О боже, — воскликнул фармацевт, — зачем он вам?»
Спокойно глядя на него, женщина ответила: «Я хочу отравить своего мужа».
Мужчина в ужасе вздрогнул и сказал, что он ни в коем случае не может продать ей цианистый калий, и уж тем более для того, чтобы кого-то убить.
«Я могу потерять лицензию, это противозаконно, — добавил фармацевт, — нас обоих могут посадить в тюрьму, вы в своем уме?»
Тогда дама достала из сумочки фотографию и протянула её фармацевту. На ней был запечатлен ее муж в объятиях жены фармацевта.
Аптекарь посмотрел на фотографию и низким голосом произнес: «Ах, так вот в чем дело… Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?»

Звонок в турагентство:
— Я хотел бы отдохнуть.
— Какой суммой Вы располагаете?
— Ну, рублей 500.
— Отдыхайте.

— Расскажите о себе в двух словах?
— Всякое бывало.

Две блондинки:
— У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?

— Пальцем покажи!

Есть мужик — есть куча проблем. Нет мужика — есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Готовится к выходу в свет книга «Старинные русские рецепты микроволновой кухни».

Самое лучшее средство для ухода — ноги.

То, что выжил, — радует. Огорчает, что из ума.

Запись на автоответчике:
«Если у вас плохая новость, — говорите сразу.
Если хорошая, — дождитесь звукового сигнала. »

Биатлон по- нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты.

Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку- а утром встаёшь — и он полный!

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

И баба с возу, и волки сыты.

Иных уж нет, других — долечим .

Выпей воды – удиви печень.

— Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался.

Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?

Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.

Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!

— До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.

Я ничего не имею против беженцев, но только, когда они бегут в противоположную от меня сторону.

Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 — женщины моложе 30…

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека…

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом…

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было…

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать…

Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь…

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево – всегда при этом сказки рассказывал…

Жить надо так, чтобы депрессия была у других..

Ну и в качестве подписи под постом рассказ о собрате, коте из Стамбула

В Стамбуле жил кот по имени Томбили, который любил задумчиво сидеть, опираясь одной лапой на бордюр. Благодаря этой позе о Томбили знали во всем мире.

1 августа Томбили умер. После этого пользователи запустили петицию, в которой требовали от местных властей поставить памятник коту. И спустя два месяца Томбили увековечили.

Скульптор Севал Шахин решил не дожидаться решения властей и сам создал скульптуру.

Ее официальное открытие должно было состояться 4 октября, в День животных.

Источник