Как испортить воду соседям

Если враг живет в частном доме, то это тоже неплохо. Тут много чего можно испортить и уничтожить. Да и народу на таких улицах обычно немного. Только не надо лезть на территорию крутых особняков, дабы не нарваться на охрану и не засветиться перед видеокамерами. Напакостить на даче или огороде и того проще, т.к. хозяева там отсутствуют подолгу.

▪Для начала вооружаемся рогаткой, пневматикой и разбиваем фонари перед домом. Под покровом темноты потом остальные пакости будет проще совершать.
▪Если собака соседа постоянно достает вас своим лаем, гоняет вашу кошку или гадит вам под дверь, то не надо угрожать хозяину, что отравите ее. Сделайте это молча. Крысиных ядов в магазине полно. Или поставьте на нее волчий капкан или петлю. Можно купить самых мелких рыболовных крючков, нашпиговать ими кусок мяса и кинуть собачке на завтрак. Если уж она совсем вас достанет, просто застрелите . Из лука или арбалета, чтоб никто не слышал.
▪Летом в дачном поселке можно провернуть следующую пакость. Поймайте пару десятков обычных пчёл. Вытаскивайте их из контейнера по одной и медленно давите спичкой. Дело в том, что живая пчела должна умереть именно насильственной смертью, активно сопротивляясь. Трупики замученных до смерти пчёл кидайте в другую баночку. Залейте эту «братскую могилу» 100-150 мл 70% спирта. Самогон не подойдёт! Плотно укупорьте баночку и настаивайте при комнатной температуре в теплом месте 10 дней.
Отцедите спирт в другую баночку – в нём как раз и содержится искомый феромон. Это вещество служит сигналом для других пчёл к схватке. Выжатые трупики пчёл похороните по христиански. Теперь обрызгайте данной настойкой окно, дверь или машину вашего врага. Будьте уверены: если поблизости есть пчёлы, они слетятся и искусают его до потери пульса.
▪В сельской местности туалеты обычно устраивают на улице. Бросьте в яму пачку дрожжей. Через некоторое время дерьмо начнет бурно бродить и сильно вонять.
▪В туалете наверняка будет и туалетная бумага. Посыпьте ее красным перцем, только не сильно, чтоб в глаза не бросалось. Или пропитайте спиртовой настойкой этого же перца, раствором аммиачной селитры, но лучше всего побрызгать на нее из перцового газового баллончика. И понаблюдайте за несчастным хозяином дома, когда он пойдет посрать. Вам наверное даже станет его жалко. Но он этого заслужил, не правда-ли?))
▪Подпилите доски в туалете, чтоб жертва в самый ответственный момент провалилась в яму с дерьмом.
▪Обрежьте провода, идущие к дому. Для этого есть специальные удлиненные кусачки. Или сделайте наброс на линию. Только тогда без света может остаться вся улица.
▪Если ты ненавидишь своего соседа и у него крыша из оцинковки – этот состав просто создан для тебя.
Аммиачная Селитра . 300
Сахар . 100
Хлорид аммония . 100
Натриевая/калийная селитра . 50
Соль поваренная . 50
Медный купорос . 100
Крахмал . 100 (можно больше)
Селитру, купорос и хлорид аммония можно купить в магазине удобрений. АС и сахар измельчают в кофемолке, купорос тоже желательно растереть. Всё насыпают в пластмассовую ёмкость и перемешивают. Потом добавляют 50 г воды и опять перемешивают. Повторяют эту операцию до превращения смеси в «крутую кашу». При этом «каша» не должна быть холодной, лучше даже нагреть. Подходим с сабжем к дому неприятеля, лепим шарики 3-4 см в диаметре и кидаем в крышу. Липнет прекрасно! Главное условие – отсутствие ливней. Через несколько дней крыша будет в ржавых пятнах приличного размера! Также можно напихать сабж в замки, петли и т.п. – окисляет все металлы, кроме благородных. В смесь также можно пихать разнообразные липкие вещества, которые не реагируют с АС. Сабж не сохнет!

Источник

Как испортить воду соседям

Только для НЕ взрослых — 14 лет, а то посадют.

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:

Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.

Не надо пихать в замочные скважины спички — это пошло и пахнет деревней.

Есть способ лучше!

Не надо снимать дворники — если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.

Не надо прокалывать шины — зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.

Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером — если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.

А что же можно делать? — спросишь ты. Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай.

Нулевой — значит простейший, наибанальнейший, но — действенный.

Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).

Берешь купон «Из рук в руки» или любой другой похожей газеты и заполняешь.

Например: «продам автомобиль ВАЗ-2107, цвета «бежевый удав», в отличном состоянии, цена 150$».

И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

1. Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа «Ноги Вниз!» и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд.

На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор — иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет. Эффект (особенно в отечественных автомобилях) — громоподобный.

ВНИМАНИЕ. Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как «в крайнем случае».

Способы второй, третий, четвертый и пятый — взаимосвязанные

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея — с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

2. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

3. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

4. Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

5. АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами — шестой, седьмой и восьмой

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале «Столица» — был такой рулезный принт когда-то — вот такой вот зимний заподлянский способ.

6. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля.

Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

7. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

8. Ну и последний метод с яйцом — для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе — «эээ. да у вас тут это. масло минеральное. давно меняли-то. ну вот, оно у вас свернулось. надо мотор другой покупать. «.

Опять же, последний способ «крайний», т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый — для художественно одаренных

Итак: для начала берется вазелин — сия нежная субстанция, по слухам, — любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно.

9. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров.

Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

10. А следующий художественный способ тоже весьма простой — берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам.

Это называется «руки трубочиста». Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом — выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

11. Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля.

Обеспечены полчаса пантомимы «Як-истребитель», в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести — а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый — мелкопакостные

12. Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля.

Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

13. Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами.

Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний — 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый — дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные

Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

14. Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов — получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и. Остается только ждать.

Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

15. Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.

Паника в рядах водил гарантируется.

16. Последняя дачная фишка называется «ракета», или «огненный вихрь».

Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит — просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый — самые дерьмовые

17. Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней? Прикол в том, что при попытке смыть гамно обычным способом с переднего стекла — «раствор» утекает под крышку капота и продолжает радовать владельца машины по мере нагревании двигателя и/или включении обогревателя.

18 А последний способ — он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на «FORD-Probe» с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку.

Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится — нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и. собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот.

Да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой «Форд», едет — все нормаль. Но когда коробка нагревается — жуткий запах идет по салону, как будто кто-то. Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) — ан без толку.

А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, «форд» — видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто.

Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так — занятие для ублюдков.

Источник

Вредные советы: как довести до белого каления соседей по даче

Соседство в частных секторах отличается от этого же понятия в многоквартирных домах. Нередко отношения между дачниками, чьи дома расположены поблизости, перерастают в полноценные боевые действия. Сегодня попробуем рассмотреть основные методы ведения подобной борьбы, которые не противоречат закону, но, в то же время, являются эффективными. Редакция HouseChief советует сначала попытаться найти общий язык с соседями по даче и пользоваться «вредными советами» только в крайних случаях, когда дипломатические способы решения проблем уже не действуют.

Войны между соседями по даче, к сожалению, не редкость

Наиболее распространённые причины начала военных действий

Для начала проанализируйте свои поступки в отношении соседей по даче. Если среди них нет ничего, что толкнуло бы этих людей на различные пакости в вашу сторону, смело разворачивайте «боевые действия». Наиболее частыми причинами противостояний можно назвать:

земельные (территориальные) споры: не на месте забор, близкое расположение к нему кустарников, деревьев, загораживающих солнечный свет;
со стороны соседей на участок летит мусор;
от соседей в огород проникают животные, портящие садовые насаждения;
постоянный шум, гулянки, громкая нецензурная речь и музыка, не дающие полноценно отдохнуть;
патологическая вредность соседей – многих людей «хлебом не корми», дай с кем-нибудь поругаться.

Неправильно поставленный забор может стать причиной кровной обиды

Возможные решения проблемы: попытки мирного урегулирования

Первым делом, если разговора не получилось, стоит попытаться решить проблему по закону. Если дачник считает, что забор соседей «залез» на его территорию, нужно поднять документы на участок, после чего пригласить специалистов для размежевания земли. Если доказано, что забор стоит не по границе участков, такую экспертизу оплачивает виновная сторона. При отказе возмещения потерянных средств можно смело обращаться в суд.

Что касается насаждений и построек, здесь также есть определённые ограничения. К примеру, расстояние от забора до кустов должно составлять не менее метра, до деревьев – 3 м, равно как и до различных построек.

Грубейшее нарушение – кустарник посажен вплотную к забору

Плата «той же монетой»: если договориться по-хорошему не получается

В подобном случае есть 2 выхода – смириться и сделать вид, что ничего не было, или отплатить неугомонному соседу «той же монетой». Но и тут на каждое действие должно быть адекватное ему противодействие. Попробуем разобрать некоторые варианты развития ситуации в зависимости от причины её возникновения.

Чрезмерная близость кустов соседской малины к забору

Кустарники посажены вплотную к забору и мешают растениям дачника или и вовсе соседская малина начала прорастать по всему участку хозяина. В этом случае помогут различные ядовитые для растений составы, которые полностью уничтожат кустарник зарвавшегося соседа. Предотвратить прорастание соседского кустарника на огороде поможет обычная солярка. Дизельным топливом нужно пролить узкую полосу вдоль забора – это полностью убьёт всё живое там, куда попала солярка. Поэтому полосу лучше проливать вдоль забора со стороны соседа.

А здесь и вовсе деревья растут вдоль ограждения. Их следует пересадить, отодвинув на 3 метра

Крупные плодовые деревья на соседском участке загораживают солнце

В этом случае помогут несколько финишных медных гвоздей (используются для крепления обналички межкомнатных дверей), вбитых в ствол по самую шляпку, чтоб были незаметны. Через небольшой промежуток времени дерево начнёт усыхать, а впоследствии полностью погибнет. В этом случае соседу ничего не останется, как убрать сухостой с участка.

Вот они, последствия медных гвоздей в стволе персика

Патологическая вредность и желание соседей поскандалить на пустом месте

Здесь всё решается более гуманно. В несколько газет с большим тиражом нужно подать объявление о продаже земельного участка с надворными постройками, указывая каждую мелочь – так оно будет выглядеть привлекательнее. При этом цена ставится немного ниже рыночной. Адрес и телефон указывается соседский. Ближайшие 2-3 недели им явно не будет хватать времени скандалить – они полностью погрузятся в разговоры с потенциальными покупателями. Через пару месяцев веселье можно продолжить, предложив в объявлении за ту же цену ещё и машину.

Объявления – неплохой способ отвлечь соседей от ссор

Постоянные гулянки с музыкой во дворе

Для начала необходимо решить, куда можно уехать на 3-4 дня, а уже после приступать к реализации плана. На дачах очень редко санузлы бывают в доме. Обычно это будка над выгребной ямой на улице, в стороне от дома. Именно туда под утро нужно бросить пачку прессованных хлебопекарных дрожжей. А уже как рассветёт можно со спокойной душой запереть дом и отправиться в гости. К обеду реакция в выгребной яме достигнет апогея, и пространство рядом с отхожим местом зальют нечистоты. Амбре по всей округе будет незабываемым. В такой обстановке вряд ли кто-то захочет весело провести время на воздухе.

Это не туалет, а биологическое оружие дачника

Если соседи делают мелкие пакости без видимой причины

В таком случае, при отсутствии результата от переговоров, можно ответить адекватными мерами. При этом всё достаточно просто. Рисуем мелом сверху калитки на воротах крестик так, чтобы он был заметен. Естественно сосед его стирает. Здесь главное успевать его обновить. Уже через 3-4 раза сосед начнёт нервничать.

Объектом отсроченной мести может стать автомобиль. Нужно лишь бросить горсть хлебных крошек на крышу, капот авто. Птицы, которые прилетят потрапезничать, оставят микроскопические царапины на лакокрасочном покрытии. А вот зимние морозы вкупе с осенне-весенними перепадами температур, доделают работу. К следующему лету от былого лоска авто не останется и следа.

Такое запомнится соседу надолго

Безобидные, но действенные способы насолить соседу

Вполне неплохо зарекомендовал себя обычный вазелин. Если им обильно смазать ручки дверей, как входных, так и автомобильных, большое количество крика обеспеченно. Вроде бы и не смертельно, но довольно неприятно схватиться за подобный предмет. А учитывая то, что вазелин очень плохо отмывается, месть можно считать идеальной.

Но и её можно улучшить. Для этого во дворе поджигается резиновый каблук, к примеру, от кирзовых сапок, который накрывается эмалированной тарелкой. Спустя некоторое время миска покрывается сажей. Если её смешать с вазелином перед обработкой соседских ручек, это добавит эффекта. Сажу от резины отмыть гораздо сложнее, чем обычный вазелин.

Вот оно, главное оружие в борьбе за спокойное существование

Самый необычный способ вывести соседей из себя

В магазине сельхозтоваров нужно приобрести селитру, купорос и хлорид аммония. В кофемолке измельчается сахар, остальные компоненты измельчаются в ступке. После этого всё высыпается в ёмкость, добавляется медный купорос и картофельный крахмал (все ингредиенты в равных пропорциях), наливается немного воды, всё перемешивается. Постепенно в раствор добавляют ещё воду до тех пор, пока смесь не достигнет кашеобразного состояния. Из этой пасты лепятся шарики. Их нужно накидать на крышу соседа (если она из жести). Шарики прекрасно прилипают, после чего начинается быстрая реакция, приводящая к коррозии. Уже через неделю крыша соседа покроется ржавыми пятнами. Остановить этот процесс уже не удастся.

Коррозия не жалеет металл

Подведём итоги

Способов того, как насолить противным или неадекватным соседям великое множество – от безобидных до довольно опасных. В любом случае, не стоит ими пользоваться, не попытавшись уладить все трения мирным путём. Ведь в этом случае дачник сам уподобляется соседу. Если же иного выхода нет, стоит постараться минимизировать ущерб от своих проделок, чтобы он не превысил уровень нанесённого соседями.

Надеемся, что вы смогли почерпнуть для себя некоторую полезную информацию из нашей статьи. Если что-то осталось непонятным, напишите об этом в комментариях. Редакция HouseChif обязательно разъяснит все моменты. Если же вы сами ввязывались в подобную «войну», расскажите об этом. Такая информация будет полезна другим читателям. А мы напоследок предлагаем посмотреть короткий, но довольно увлекательный видеоролик по сегодняшней теме.

Источник